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情感军师
1月前
拉拉恋爱中最容易出现的一个问题就是看错人
如果你总是在恋爱中选错人，总是仅凭外在条件去判断一个人，疑惑为什么明明对方是先主动热情的那一个，进入亲密关系后却表现出截然不同的一面。
那你要注意了，因为这其实不是对方的问题，而是你在一开始就在用自己的认知给她加滤镜。
在感情中，想要判断一个人适不适合你，有一个很简单很快速的方法，就看她怎么跟你吵架。当你们感情很好，没有任何事情发生的时候，你是看不出一个人的缺点的。只有在争吵的时候，或者说极其愤怒的时候，一个人才会彻底地放下伪装，让别人看到她的人格底色。
因为当一个人遭遇矛盾冲突时就会激发大脑的防御机制来保护自己免受痛苦，因此我更倾向将防御机制看作一种“心理动作”——那些瞬间发生的、自动化应对焦虑的模式。
弗洛伊德的心理动力学理论认为，童年时期的经历对人格的塑造起着决定性作用。例如，在一个充满爱和支持的家庭环境中，孩子能够感受到安全感和被接纳感，在培养出自信、独立且富有责任感的人格底色的同时，她们更有可能发展出健康的应对方式，较少依赖防御机制来处理问题。相反，一个在童年时期经历过重大创伤（如家庭破裂、虐待等）的孩子，可能会在人格底色中形成不安全感、自卑感或过度防御的心理特质，如果父母继续以严厉的态度对待孩子的情绪和不安，孩子可能会逐渐学会压抑自己的情绪，将这种焦虑内化为一种潜意识的自我保护方式，从而形成一种心理防御机制——压抑。
但是压抑的情绪并不会消失，而是会在潜意识中积累。当这些情绪积累到一定程度时，可能会以一种激烈的方式爆发出来，又或者避免面对和表达真实的情感，不与伴侣分享。
所以你会发现一个人的防御模式往往暴露的是她的以往经历和人格底色，通过激起她的防御模式你就可以打破滤镜了解她真实的样子，是否还是是你心目中的“完美情人”。
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伊豆EDOU
5月前
「嘴上的愛，行為上的敷衍。」
在關係中，愛不是說出口的甜言蜜語，而是能否轉化為具體行動。
有些人滿口愛你、喜歡你、珍惜你，但實際表現卻荒唐至極；約會不做功課，行程不規劃，甚至遲到成了習慣，還經常以「走錯路」當藉口。
彷彿「約你、到場」這件事本身就已是巨大的恩典。
心理學上有一個概念叫 「認知失調」。
當一個人口頭上不斷強調「我在乎你」，但行為卻完全相反時，請遠離；行為才是真正的價值指標。若一個人連最基本的準時、用心與回饋都做不到，口頭上的『愛』就只是廉價的幻覺。
再看看付出層面：在人際互動裡，健康的關係講求 互惠原則。心理學研究顯示，人類天生有「回饋傾向」——別人對我好，我也會想回應對方。
但若有人習慣性索取，卻從不回饋，甚至連基本禮貌裡的回請、回禮都吝嗇，那其實揭露了 「自戀型人格特質」：把他人的付出視為理所當然，卻高估了自己嘴上那點虛浮的「喜歡」。
所以，那些只會靠嘴巴說愛，卻從不願意投資心思與行為的人，請正視一個事實：
「妳不是浪漫，而是自私；妳不是笨拙，而是無能。」
感情不是靠空話堆砌，而是靠一點一滴的行動建構。
別再幻想不付出就能收穫愛，因為到最後，妳只會暴露自己的貧乏。
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伊豆EDOU： 成年人談感情，誠意不該只是「到場」。
誠意體現在：
•願意花時間準備與規劃，顯示你在乎這段相處。
•願意尊重彼此的時間與心力，做好事前查詢，而不是讓「遲到、失誤、敷衍」成為習慣。
•願意付出與回饋，而非把對方當成工具人或提款機。
哪怕回請一頓飯，用心了解對方喜好準備禮物，而不是給一些廉價的，只有自己覺得特別或有意義的東西，在他人眼裡或許只是困擾。
命途
17天前
查看全部 22 条评论
帅po： @67e0eba09ac8242c99bec1f8 总结一下视频内容 给出评价
Hqq
1月前
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草原的风自然奔跑，山间的河从不控制自己的流向，人的一切，不是需要被修理的问题，而是自然的显现。
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